Falando serio agora...

Nessa ultima semana aconteceu de tudo, são tantas coisas que algumas vezes eu até tenho medo!!! Medo do que será o resto de minha vida. Parece que todos os acontecimentos ruins que dão graça ao negocio, e que eram para ser distribuido por toda minha vida aconteceram numa só semana... Quão monótonos serão esses próximos dias... Juntar-lhes-ei com a minha tristeza e vocês verão que tudo o que eu previa aconteceu, de forma singular, simplificada e lenta.

Eu perdi todos os meus amigos. Simplesmente por que fui muito feliz na execução do meu plano, tudo em sigilo, em segredo e com concessões... E foi me perdendo em pensamentos, que eu o fiz... E acabou.

Tudo que restou foi um monte de lixo, algumas folhas riscadas, um testamento e magoas... Eu precisava falar disso e ainda preciso falar de mais umas coisas, inclusive daquela garota. Dela não sairá nada além de cálculos... Tudo o que ela vive, sentimentos e tormentos resumem-se a uma única equação, um limite ou qualquer outra coisa do tipo... Dela não sairá sentimentos, talvez tormentos, mas duvido muito, aquela garota lá não ama... Sairão dali palavras cruéis e projetos da qual ela seja elevada, projetos em forma de ponte ou escada, coisas que alimentem o ego dela, que é um tanto “super” e que a faça subir.

Salvem-me quem poder... São tantas as coisas acumuladas, que eu tenho por obrigação de colocar nesse texto que não sei por onde faze-lo. O ruim é que também não sei a qual das ínfimas partes eu darei a gloria do inicio e nem a qual delas eu entregarei o fardo do fim... Eu estou sem ordem. Esses dias eu tenho trocado todos os acontecimentos do dia, pelos acontecimentos do dia anterior, eu cai numa rotina elaborada, coisa arquitetada mesmo, da qual eu me livrei hoje.

(...)

Entre esses sucessivos mesmos dias em raras horas aconteciam coisas diferentes, uma delas foi eu perder meu caderno, e com isto sentir um vazio estranho. Eu não sou apegado ao meu caderno, mas analogamente a mim, eu me perdi... É estranho você regredir, ter que começar tudo mais uma vez: Mais uma vez calculo outra vez analítica, uma outra física, química enfim, mas de certa forma isso foi interessante e me lançou a um espaço maior, mostrando-me que era exatamente isso que me faltava: Começar de novo. Eu encontrei o meu caderno, mas nem com isso e sensação de vazio se foi. Nada vai ficar inteiro, estável ou equilibrado até que o ultimo saia, pela aquela porta que esta aberta, mas ninguém vê (...)

|Mais umas vez ele recolocou os fones no ouvido, jogou a bolsas de forma desajeitada nas costa, que doíam um pouco por causa dos malditos 4,3 centímetros, retirou o boné de forma impaciente bagunçou o cabelo e tornou a colocá-lo... Daí iniciou-se mais uma “conversa” entre os três. Desta vez a “discussão” era uma busca, uma busca pelo motivo ao qual eles poderiam atribuir ao meio, para poder explicar como ela podia fazer-lhes tão bem, mesmo que o tamanho desse bem fosse e é diretamente proporcional ao tamanho da falsidade dela. É tanto ódio hoje que eles não sabem nem por onde começar, todos sabiam um o que o outro ia dizer e, no entanto calaram-se e conversaram tudo. À noite quando chegou à casa da faculdade, retirou os fones do ouvido, abraçou sua mãe como nunca, discutiu com sua irmã, e em seguida pediu desculpa, ligou o computador e conectou-se ao mundo no qual ele vivia a internet... Descontou toda sua raiva numa pessoa qualquer do seu MSN e excluiu sua conta do orkut, mudou a senha do MSN de uma forma planejada para que não lembrasse mais, mudou o endereço do seu blogg e transferiu para o mesmo todos os textos do antigo. Olhou algumas fotos e chorou por um momento. Colocou a musica que mais lhe deixava triste, que é aquela que recebeu na primeira conversa do MSN... Olhou para os seus pés de uma forma involuntária e sentiu medo como nunca antes... Percebeu que existia uma lacuna grande a ser preenchida em nele e com ele, mesmo assim não se intimidou em construí a ponte que lhe levaria dali...|

Tudo está planejado, eu deixo de freqüentar os lugares de sempre com a quebra dessa rotina, vou ainda mais me distanciando aos poucos e deixando tudo morrer e tudo acontecerá de forma natural... E por falar em morrer, nesses últimos dias eu também tenho falado enumeras vezes a palavra “Suicídio” e analisando a coisa toda de cima com uma visão subjetiva, acho que este é o momento de parar, antes que eu me convença que essa é a solução, por que ainda não é... Eu preciso cheirar flores ainda, senti perfumes que nunca imaginei, eu preciso conhecer pessoas novas, por que a partir desse mesmo dia de ontem, o mesmo de hoje e o igual a amanha: Eu cansei e aprendi, e mais que isso, eu não quero conhecer as mesmas pessoas sempre... Certo que decepções ajudam a crescer, mas reconhecer outras pessoas em pessoas que amamos é relativamente difícil... Por isso estou sem motivos para ser gentil e amável. E agora eu uso um ás que estava guardado há tempos, eu libertei em mim o guerreiro de pedra, não ficarei rindo para ninguém nem tampouco provocarei risos ao meio, serei cético e serio, e como já foi dito, sem motivos paras ser gentil e amavel. Serei humano acima de tudo, mas não vou ser besta! Tenho como amigos, único e exclusivamente, minha família... Lancei-me a uma proporção maior, gigantesca, da qual só eu domino, um mundo só meu, sem dependência ou antecedentes, consegui libertar-me do meu maior erro, mais o melhor de tudo é que eu aprendi que eu não devo errar... O tempo vai passar de certa forma confirmando tudo, serão dias e anos, talvez séculos, mas, ficarei marcado por ai pra sempre... Liberdade é muito pouco, o que preciso é maior que isso... Hoje eu sou maior que tudo que a imaginação possibilita imaginar no quesito forma, tamanho e realização.

E antes que eu me esqueça, nos últimos dias eu pensei muito sobre prioridades, e concluí que é preciso dar importância a coisas que de fato tem importância e não fazer como você faz, procura prioridade e dá importância... Não é assim que devem funcionar as coisas. Tudo tem de acontecer como eu havia imaginado, no meu caso, duas faculdades, falta de tempo, distancia e conseqüência... Minha “pirâmide-prioridade” inverteu, o que menos importava para mim era o que eu corria atrás... Agora já era, são tantas as coisas a se falar sobre o tempo, o espaço, os amigos, as canções e as paixões que nem sei mais... São tantas coisas a se falar que no fim a gente nem fala. Talvez para não gerar conflitos ou talvez pelo simples motivo da preguiça... Poderíamos ficar aqui pra sempre, mas onde ficará o gosto amargo e quente da vingança?