Veio sem avisar, sem pedir licença... Tudo tão calmo e doce que quando fui procurar o domínio da situação eu me perdi... São tantos os tropeços seguidos de outros tantos novos começos que já nem sei de que forma cheguei aqui, se é que importa estar aqui...

Uma vez me falaram que desistir era para fracos, (e realmente é) hoje virado de costas, eu olho para trás e analiso todos os meus pontos, ou pelos menos todos os que eu ainda consigo ver daqui onde me encontro.

“Se eu soubesse antes o que sei agora erraria tudo exatamente igual”

Eu não posso falar que nunca tive medo, que eu rezo todos os dias à noite, que estudo e faço as atividades de casa, por que serão um monte de mentiras acumuladas que não são necessárias aqui, nunca dei valor a mentiras, mas depois desses últimos meses, me apeguei a verdade de uma que não sei como explicar...Eu tenho falhado bastante comigo mesmo, e é exatamente ai onde se encontra o foco do meu problema, a partir do momento que eu deixo de ser fiel ao que é sensato, eu deixo de ser fiel ao que eu sinto, logo, eu deixo de ser fiel a mim e a tudo o que eu havia planejado, daí tudo torna-se uma simples pilha de papeis rabiscados...São em períodos como estes que eu me calo: Eu emudeço...

E tenho dito, quando eu penso no que minha mãe me fala, na prova de segunda feira, nos meus poucos amigos que eu posso contar, é que eu abro aspas para a singela frase feita que usei a pouco... 'Eu “erraria” tudo de novo, no entanto eu seria mais claro ao entregar a carta e aceitaria o convite ao almoço... Estava morrendo de vontade, não pelo almoço, mas sim, por mais um momento com pessoa que eu gostava'. Eu não me arrependo de nada, mas sinto que realmente poderia ter sido mais claro. Eu não sei por que eu estou escrevendo isso nem apontando a mim os meus erros, a única coisa que eu sei é que depois de tudo isso, deu vontade:

Eu faço!

Entre tantos erros, em relação a essa parte da minha historia que se resume a nós dois, o que tenho como resultado é realmente agradável, não é como eu queria, não devo mentir, mas se com toda essa história eu não ganhei uma pessoa para mim, eu tenho certeza que com essa história eu ganhei um alguém comigo. E isso para mim é importante, logo eu que sempre fui de poucos amigos...

- Nem tudo são flores quando se trata disso, as horas de recaídas são extremamente ruins, ter que te ver todos os dias e não poder te ter da forma que eu quero é um tanto ruim, mas nada tão grande ao prazer dessa nova amizade... Nem tudo são flores quando se trata disso, confesso que nos meus momentos mais ilícitos eu penso mal de você, te quero muito longe, e são em momentos como este que eu agradeço não ser fiel aos meus papeis... Nem tudo são flores quando se trata disso, eu sei que você não me trataria mal, mas ainda não sinto abertura para te ligar dizendo que meu dia foi ruim ou bom, ou falando coisas que não te interessam mais... Nem tudo são flores quando se trata disso, eu sinto medo do que você pode fazer algumas vezes, principalmente quando você fala, ' você sabe que se eu quisesse te fazer sofrer mesmo eu conseguiria, não é maelson?', mas eu sei também que você não faria ou, se não sei, ao menos tento acreditar que você ainda é a mesma pessoa que eu conheci... Então por isso nem tudo são flores quando se trata disso... “-

Por hora eu busco paciência em outras horas eu busco à você e a todo o tempo eu penso nisto e desisto de todo o resto. Meu coração funciona como uma maquina que produz de forma reprimida e isto dói um pouco...

Faz algum tempo que não conversamos sobre este assunto, de uma forma que eu sinta o mínimo de esperança e assim tenha animo para levantar-me todos os dias, meu desanimo não é só você, mas sei que com você mais perto poderia ser mais fácil.

Tudo o que eu sinto pode explodir em mim a qualquer momento, e são tantas dores que eu não sei se consigo agüentar, e acho que com isso eu já explico o meu medo... Talvez minha fé tenha ido de um estado “x” para um estado “x -1” .O problema agora é não saber o que fazer, uma vez que eu desconheço outra alternativa se não lhe contar que ainda te quero, mas não poder te contar é a única certeza que eu tenho comigo...Se ao menos eu pudesse crescer um pouco mais ou voar além das colinas,

Mas não sei, o amor é um desconhecido, e tudo o que eu sei é que vou fechar os olhos...Sei que não é a melhor saída agora, nem nunca vai ser... Fugir é coisa de fraco, mas se eu pudesse ir para a França ou Escócia eu confesso que eu iria mesmo...

Guardei meus pulsos para o final Meu impulso não está normal E hoje, eu de forma tão vil e simples fecho os olhos.

Daí eu reconheço que esta é uma saída baixa e aproveitando os olhos fechados, curvo a cabeça e começo uma oração, volto-me para Deus com balas de canhão, mas no fim ele me acalma, eu peço desculpas, deito e contemplo o teto do quarto por algum momento e assim consigo dormir em paz...

O meu sorriso hoje não é tão grande o suficiente para esconder as tristezas que se encontram no meu olhar, e o olhar para mim tornou-se uma coisa que importa como, por exemplo, um olhar indiscreto que é quando puramente olhamos ao invés de demonstrar varias coisas que seriam palavras ou gestos...Hoje eu não sei o que fazer, então devo contentar-me em ficar de olhos vendados ou contar-lhe tudo e arriscar te olhar só de longe?